Oggi è diventato il suo gabinetto personale, pronto ad accogliere ogni genere di sporcizia immaginabile. Oggi si reinventa, le catene e i limiti sono caduti, ora è una fogna, un water aperto a tutti. Non mi fermerò qui. Il mio “mangiatore di merda” diverrà il “ricevitore di merda”.
1. Mangia cinque giorni di merda accumulata, schiavo infelice, water.
Eccoti al dolce, miei cari. Cinque giorni di merda accuratamente raccolta per te. Guarda, questa è la torta Tiramisù, puzzolente, morbida e fresca. Ed ora sarai tu a gustarla. Apri quella boccuccia, ancora più larga. Deglutisci la mia merda, ingoi, sei il mio water, la mia tazza da water, la fogna dove buttar via gli escrementi. Che buona merda, non è vero? Una crema gelatinosa che scivola giù per la gola. Ingoia, oggi è il tuo compleanno, stai mangiando la quarta porzione di merda. Ora riempirò quel fottuto water fino all’orlo con la mia merda. Fatti vedere, faccia da maiale, apri la bocca e canta una canzone. Questo è solo l’inizio, ben presto ti farò mangiare merda regolarmente e costantemente.
2. Bevi il mio vomito, inghiotti muco e saliva, water da bagno.
< Bere il vomito è sempre stata la cosa più difficile per il mio "mangiatore di merda", ma va bene così. Oggi ci divertiamo e prendiamoci cura della nostra igiene personale. Merda fresca ed escrementi precedentemente raccolti sono stati serviti, ora è il turno del vomito. Affinché questo water non possa tirarsi indietro o chiudere la bocca, ho inserito un espansore orale. Oggi, ogni rifiuto del nostro corpo finisce soltanto nella bocca di questo "mangiatore di merda". Alzate la testa e bevete il mio vomito, ingoiate, ve l'ho detto! Ingurgiterete anche muco e saliva, imparerete a bere il mio vomito, voi indegno water.